Promises
Hay jóvenes promesas y jövenes que prometen mucho. Que si mañana mismo dejo de beber, que si este cuatrimestre voy a estudiar más, que si tranquila que yo te aviso...a todos nos gustaria destacar en el primer grupo por nuestro probado talento y capacidad. Lamentablemente my compadre Lombriz, aunque para mi sea el amigo Diógenes, estamos mas en el borde del grupo dos. En el bode inferior me refiero, apunto de entrar en el de los jóvenes queno prometen nada mas que disgustos. Es triste, si amigos, peor sumamoslo ya, sin paños calientes, es así.
Ahi lo tienen amigos, ni en blanco y negro damos el pego. Semos unos acabados. Así, sin posibilidad de cambio.¿Y a ustéd maestro que le parece?
ESTA COMPARACIÓN ES ODIOSA.
TENDRAN NOTICIAS DE MIS ABOGADOS!
Redimiéndose
Hoy he tenido la oporunidad de comprobar que ocurre cuando se junta la nata montada con las ganas de incordiar. Era una duda que me rondaba desde hace tiempo y hoy por fin he encontrado la solución, que no es más que esta:
Si amigos, es un pegote de nata montada sobre mi (sacrosanto) portátil. El gigante, que en el fondo es como un niño y esta od el rato con esa risotada al más puro estilo gigante verde,pues ha llegado a casa con ganas de jugar y se le ha ocurrido esta magnifica idea.Los que Sabes con que pulcritud trato este trasto. que no como en la misma habitación que él por no echarle migas, y me lavo las manso antes de usarlo, porque sí, porque soy un enfermo y un tiquismiquis, pues os hareís una idea de la gracia que me ha hecho. Sin embargo se la he dejado pasar porque el gigante, pobrecillo, no tiene maldad, y que coño, en el fondo tenia gracia, pq ha sido asi a bote pronto.El caso es que esta noche, despues de ducharme, estaba yo ahi dandole a la toalla y tal, y cuando me he ido a limpiar los oidos con bastoncillos de esos de algodón (unos que me costaron 500 bastoncillos por un euro) pues a lo qu elo he sacado del primer pabellón auditivo -pordiosquecutísimoquesoy- me he pernoctado de que salía el palo al desnudo.
Yo he dudado. Para mi qu eeso no era lo que tenia que pasar, lo he vuelto a mirar, y en efecto, ahi no habia algodón.MADREMÍADEMIVIDA, ME VOY A QUEDAR SORDO DEL DERECHO PARA TODA LA VIDAManteniendo la calma he ido al baño a por unas pinzas y he tratado de sacarlo. Es dificil tratar de mirar en el interior del propio oido amigos, parecera estupido, pero el detalle de la visión frontal lo pone muy chungo. despues de palpar a ciegas un rato he decidido pedir ayuda al gigante, qu eestaba en su cuarto con la novia.he tocado a la puerta y me los he encontrado en bolas en la cama, pero tapados, calma niños. La conversación ha sido tal que así:-Daniel, necesito tu ayuda.-¿Porque?-¿Sabes los bastoncillos de algodón para limpiar los oidos? Estaba usando uno y se me ha quedado el algodón dentro.-Que puada..........-Que si puedes sacamelo. ( Vamos, que el cabrón no queria salir de la cama, aunque tampoco lo culpo).-Ah, vale.-Sale en un minuto (Filippa, la novia a la que desde ahora llamaremos la Tenenbaum por razones que explicare en otro post)Bueno, Daniel ha puesto todo su empeño pero el puto algodón no salia. Las pinzas tenian una forma que no era apropiada. -Espera, que tengo unas mejores- ha dicho Daniel, y mientras las buscaba me he limpiado el otro oido con el lado del bastoncillo que aun tenia algodón, que a mino me gusta malemplear las cosas.Bueno, al final las otras pinzas eran un alicate que me he dejado meter en la oreja sin decir ni mu y que milagrosamente ha sacado el algodón. Y el gigante ha marchado en paz.Moraleja: Gastaros un par de duros en bastoncillos de marca que compensa, que te ahorras disgustacos.
Aquí el culpable en una foto de archivo
Todo sobre ruedas
Y mas contento que una perdiz amigos desde que parece que el videoblog
Qué vida más triste ha vuelto a funcionar.
La foto: del señor Atún. Como podeis ver yo tb cedo el paso.
ESTA COMPARACIÓN ES ODIOSA.
