"Me encanta el olor del Napalm por la mañana" o una Idea de bombero
Ese va a ser un post solo de texto, sin fotos. Podría haberlo ilustrado con ejemplos pero casi mejor que no.El otro día en la ducha empecé a notar como el desagüe dejaba de tragar el hilillo de agua que hasta entonces había aceptado, débilmente pero sin pausa. La dejadez y la mala cabeza hizo que la cosa se pusiera un poco chunga durante un par de días después, en los que el agua no empezaba a desaparecer hasta despues de la ducha.
Así es que antes de ayer me plante y decidí desembozarlo. El gigante tenía un producto tipo salfuman que según el había usado un par de veces. Yo no lo había visto nunca pero pensé que si los dioses me eran favorables, se lo habria dejado en el trastero con otros botes y tarros varios.
No hubo suerte.
Sin embargo di con otro elemento químico no menos válido en mi búsqueda: Alcohol de quemar.
Un centellazo fugaz pero potente se encendió en mi cabeza, sumé dos y dos y lo vi clarísimo.
Bien amigos, veamos como desatascar un desagüe en modo guerrilla, por favor no hagan esto en sus casas, nosotros somos profesionales, estamos preparados y no valoramos la integridad personal como el resto de la gente.
El caso es que eche alcohol hasta que rebosó, porque os recuerdo niños que el invento ya no tragaba. Encendí una cerilla que deje cae con puntería certera y me deleité con mi obra.
Un fogonazo de medio metro se elevó en medio del plato de la ducha, y se redujo poco a poco hasta que se quedo en unos 5 centímetros y siguió ardiendo...
Yo iba entrando cada poco para ver como seguía la criatura. Impasible oiga, aquello tiraba que daba gusto. Me frote las manos pensando e lo agudo que había sido y lo limpio rápido eficaz que resultaba aquello.
Como 10 minutos después aquello empezó a oler un poco a plástico, así que lo apague, deduciendo que la masa atascativa había sido ya neutralizada y la tubería estaba al descubierto.
Encendí la ducha, enfoque la alcachofa hacia el desagüe y me quede con un cara de gilipollas bastante elegante. La cosa seguía igual de anegada.
Esta mañana he comprado un produce para desatascar embozamientos "originados por masas biologicas", busquecompareysiencuentraalgomejorcomprelo. De lo bueno lo mejor, vamos.
He llegado a casa satisfecho y ansioso por ver espumajear la rejilla ante la reacción, exotérica por supuesto como todas las buenas reacciones, que el producto milagroso iba a producir.
Pues tampoco.
La cosa necesita de varias horas para funcionar, así que lo he echado siguiendo cuidadosamente las instrucciones y me he ido a lo mio.
Hace media hora, usease, pasada la una de la madrugada, he comprobado que el producto aún estaba ahí, al otro lado de la rejilla, riéndose en mi puta cara y mas agusto entre la masa biológica que para que. Por supuesto aquello seguía sin tragar.
Hasta aquí hemos llegado. Me he remangado y me he preparado para la acción.
He sacado la tapa a la fuerza, que estaba con silicona y toda la pesca. Me he puesto los guantes de goma, he pillado un palo y me he liado la manta a la cabeza.
Revolviendo revolviendo he sacado un buen puñado de "Masa biológica". Y vaya masa, el increible Hulk una mierda al lado de aquello, o por lo menos mucho menos asqueroso. Una melena de pelos enredados entre si y con restos del famoso producto, chorreando un líquido negruzco y pestilente y que colgaban, de verdad que no exagero, como un ratón muerto. Así de grandes eran. Hay algún cuento de Poe que describe lo nauseabundo de algún cadáver y cosas así que se acerca, lejanamente a la arcada que me he tenido que aguantar. Parecía limpia del todo, pero yo sabia que no iba a ser tan fácil. No se porque, pero el desagüe hace un codo nada mas empezar, así que he pillado un tenedor de los malos, lo he retorcido y vuelta a jugar.
El puñado de excremento, inmenso, negro, biscoso y hediondo ha sido de las cosas mas desagradables que yo he tenido entre manos. Juro que si no había cien gramos de pelos y mierda no había ninguno, que he estado como 10 minutos dándole al tenedor.
He hecho un calculo. Este edificio esta funcionando mas menos desde 1980, 26 añazos, si cada año se muda una sola persona nueva al la WG, y el baño es compartido entre dos, eso hacen al rededor de 50 personas diferentes mínimo. 50 muestras de material genético que llevaban ahí enquistadas desde el principio de los tiempos y que no dudo ni un segundo que yo he sido el primer valiente en limpiar, por lo menos detrás del codo de la cañería.
Olé yo. Y mi estómago.
El caso que ahora ya el agua corre a las mil maravillas , la ducha esta mas limpia y yo me siento un poco mas sucio.
: )
posted by MacGuffin @ 2:34 a. m.
5 Comments:
Tio, es la cosa más guarra que he leído nunca una mañana, casi se me atraganta el café.
Además, todo el mundo sabe que para esas cosas hay que usar sangkwdlore de alien...
¡Sangkwdlore! ¡Me cagüen en el captcha! ¡Sangre, hombre, sangre!
Hay que penica, luego que eres el pupas. A quien se le ocurre montarse una hoguera en la ducha...
De todos modos hecho en falta una ilustración de la masa viscosa.
Lo del rito de San Juan en la ducha me ha encantado, yo al enfrentar el mismo problema usé un desatascador :P
Pero igual, el "disolvente de bloqueos biológicos" es una mierda, tanto en Karlshof como en Murcia. Apoyo la moción de Maiko respecto a la sangre de Alien.
Suando te aburras y no tengas nada que hacer te pasas por el cuarto de baño de Irene que tiene atrancado el water y haces la misma operacion a ver que pasa.Saludos magnifico fontanero! R.A.F.I.
Publicar un comentario
<< Home